Kisemmiző szülők

Ha már elmúltál 18, és kényelmetlenül érzed magad a saját házad táján, érdemes kicsit körülnézni, és megnyílni arra, hogy a szüleid nem komplettek.

A saját bőrömön tapasztalni nem volt elég, másoktól kell hallanom ugyanezt: a kislány, aki betölti a 18-at hirtelen nem számít gyereknek, sőt, már az egész gyerekkora nem számít, most már mindent ki lehet teregetni.
Mind a 40 nőt, akivel agyoncsalta Anyukát, mind az összes tartozást, ami rávilágít arra, miért néznek rád fura mosollyal a bácsik az utcán, és az összes szemétséget, pitiáner kis ügyeket, amelyek emögött húzódnak-húzódtak.

Ha a gyerekkorod azért romlott el, mert a szüleid nem voltak képesek kommunikálni, vagy egyszerűen minden felelősséget arra hárítottak, hogy megszülettél, őszinte együttérzésem, és alapítsunk egy klubot!

Aki ezt úgy olvassa, hogy tudja, hogy az ő családja tökéletes, annak szólok, hogy lehet. De nem biztos! Mert mi is ezt hittük kb. 20 évig. ;-)

Pusz-pusz

Meleg van.

- Ki az, aki egy buliban elsőként emeli mind a két kezét a magasba?
- Aki hosszú ujjú inget visel, és beszédhibás. Ettől hirtelen nagyon vicces lesz a két nagy, kerek folt a hóna alatt, és mindenkit nevetésre ingerel.
Szerencsére éppen viccet mesél. :)

Hogyan lehet nagy melled?

Valamelyik reggel arra ébredtem, hogy nagyobbak a melleim a megszokottnál. Kiskorom óta probléma, hogy a seggem nagyobb, mint a mellem.

Nos, ennek vége.
Egyszer csak megnőttek.

Gondolkoztam, hogy mitől, és rájöttem, hogy egy ideje szójatejet iszom szójafehérje-izolátummal (by biobolt) mixelve reggeli és vacsora helyett?
Ez hát a titok nyitja? Egy hónapig szója szójával? Mellette sportoltam, és fogytam is, és mégis duzzad a kebel.

Kinek van kedve kipróbálni? :)

Mindennapi drogok

Rá lehet simulni az életre mosolyogva. Ki próbálta már az alábbiakat? Mi a tapasztalatotok?

- Mate tea (yerba mate)
- Guarana
- Taurin
- Chá de bugre
- Aneurin DBE
- Kávé
- Kóla
- Tea
- Munka
- Szex
- Játszmázás
- Pénz (=spórolás, =gazdagodás)
- Csoki


Mire szoktál már rá?

Én ezekre:
- tejbegríz
- aszalt szilva
- automatás cappucino
- citromos nápolyi
- Túró Rudi
- Kinder Pingui
- mentatea
- citrom
- rágó
...

http://mertekletes.hu

Részletek egy beszélgetésből 1

Vidéki uszoda. Meleg víz odabent. Kint is van meleg víz, de az már sárga a pisitől, így én a jó zöld bentiben ázok. Mellettem három nő: egy kövér idősebb, egy sovány negyvenhez közelítő, és egy harmadik, egy fiatal, aki végig nem szól semmit. Íme:

KÖVÉR: Menjünk már ki a napfényre! Ilyenkor a napfényre kell menni!
SOVÁNY: Á, jó ez itt bent.
KÖVÉR: De ilyenkor az egésséges napfényre kell menni! Ki a levegöüre! Ki a jó melleg medencéjbe a napfényre!
SOVÁNY: Nincs kedvem kimenni.

[...]

KÖVÉR: Ne szomorkoggyál!
SOVÁNY: De meginn ezt csinájja.
KÖVÉR: Meginn meginn... ilyenek a férfiak! Kell nekik a szeksz.
SOVÁNY: De mér csal meg. Már meginn. Azzal a ronda kurvával.
KÖVÉR: Nagy kurva biztosonn. De te is tehecc rolla.
SOVÁNY: Tudom.
KÖVÉR: Mindigg csak szidod hogy mér iszik, mér iszik. Mér nincs itthonn, mér nem jön időbe haza, mér kártyázik, mér haverozik. Nincsen hozzá egy kedves szavad se.
SOVÁNY: Tudom.
KÖVÉR: A férfiaknak szeretet kell! Becézgetni kell, szépet tenni kell nekik.
SOVÁNY: Te ezt csinálod?
KÖVÉR: Peeeersze hogy ezt csinállom, nézd meg Ferit, így az ujjam köré csavartam, ne! Osztán ha férrelép, mit számít az nekem, jut abból a pucából nekem is!
SOVÁNY: De én nagyon mérges vagyok rá.
KÖVÉR: Nem szabad azt mutatni! Becézgetni kell, simogatni, kényeztetni! Mondani neki: Kedves uram, drága uram! Masszírozni, kényeztetni! Ezt csinájják a kurvák is, ezért kell neki inkább a kurva, mint te!
SOVÁNY: Én ezt nem tudom.
KÖVÉR: Hidd el, mosolyogni kell rá, el kell kaapraaztatni, kedveskedni! Akkor fog szeretni!
SOVÁNY: De akkor is inni fog meg kurvázni.
KÖVÉR: De hát szereted. Szereted, nem?
SOVÁNY: Dehogynem. Nagyon szeretem"
.
.
Ennek a fordítottját egy fiútól hallottam a Romkertben:
.
"Rohadt egy ribanc, de nem tudok mit csinálni, szeretem!"
.
.
Szerintem nem kéne kihasználni egymást, de aki hagyja, ÚGY KELL NEKI!!! HAHAHA!!!

Antropológia

A Rákóczi úti SPAR-ról mindenki ódákat zenghet, aki ismeri, hiszen koszos, lepukkant, lassú a kiszolgálás, mert kevés az alkalmazott. Most, hogy a TESCO a szemközti oldalra költözött, és éjfélig nyitva tart, már semmi sem mentheti meg a pusztulástól. Egy előnye viszont van: nagyon viccesek és közvetlenek a pénztárosok! Jó humoruk van, ötös.

De most más aspektusa lett a dolognak.

Kb 2-3 napja ki van téve egy papír a kijárati ajtóra: "Az ajtó biztonsági okok miatt zárva. Kérjük, használják a másik ajtót" - tényleg le is van rácsozva. Abszurd, de most figyelj:

Az ajtónak két szárnya van: a jobb oldali, ami fix, és a bal oldali, amivel nyílik. Ez utóbbira rá van írva: "push". Csak az alatt a 10 perc alatt, amíg a helyen tartózkodtam, három ember is megpróbálta megnyomni a MÁSIK ajtót, aztán, hogy nem sikerült, mérgelődve megnyomta azt, amit eddig is mindig, gond nélkül nyomott, és VOILÁ, nyílt az ajtó!

Mindez azért történt, mert a másik ajtó megnyomásával megbomlott a szimmetria.

ÉLJENEK AZ ILLUZIONISTÁK!

Intro

Helloooo!

Deszkás Barbi ezennel megkezdi közéleti közlekedését és közlékenykedését! Apropó-sztorim:

Körülbelül fél éve megyek az utcán. Szembejön velem egy vállig érő ősz hajú, kerek szemüveges ember hosszú, fekete kabátban, és igézően magyaráz a mellette lépkedő berakott hajú, negyvenes hölgynek. "Ez a fickó biztosan zenész. Szerintem zongoraművész"- gondolom, és erről eszembe jut, hogy régen a zenetanárom mesélt egy zongoraművészről, aki öregkorára kukázásra kényszerült, pedig a Zeneakadémián tanított. Mire ezt végiggondolom, már mellém is érnek. És elhangzik A mondat:

"Én nem találtam ebben semmi művészit."


Abban a pillanatban lehullott a lepel: ez az ember valószínűleg nem művész.
Csak egy lecsúszott sznob.